Десять советов себе на 10 (и даже 20) лет назад

1. Пока ты можешь не спать ночами, пользуйся этим. 

Ходи в ночные клубы, гуляй, сиди в круглосуточных кофейнях, играй в компьютерные игры — всё, что захочешь!

Потом тебе расхочется заменять сон другими штуками. Приоритеты часто транформируются с возрастом. То, как ты живешь сейчас, точно постоянно будет преобразовываться. Так что не откладывай и живи прямо сейчас так, как хочется жить прямо сейчас. Это вряд ли повторится.

И вообще — если тебя к чему-то, кому-то или куда-то сейчас хорошо различимо тянет, воспользуйся возможностью разузнать, как это может развернуться. 

Мы быстро меняемся, даже когда уже выросли. У нас меняются принципы, ценности, интересы и потребности. Поэтому хватай их, пока они горячие, и улучшай свою жизнь так, как умеешь сейчас только ты. Потом разберёмся с последствиями — их вряд ли можно избежать совсем. Вряд ли можно их выбрать и продумать, мы часто действуем вслепую. 

Прыгай, я ловлю.

2. Повторяю: продумать не получится

Попробовать на черновичок тоже. Придется действовать.

Ты хочешь всё внимательно изучить, опереться на чужой опыт, поразмыслить, взвесить – чтобы избежать проблем и сложностей. Чтобы выбрать единственно правильную, подходящую лично тебе стройную схему событий. Сперва всё разузнать, а уже потом бросаться.

Ты защищаешься от тех случаев, когда ты доверилась, а проблемы были потом как раз у тебя, правда?

Защита не помогает полноценной жизни. То, что ты ищешь, называется «границы».

Кроме того, не бывает опыта без печалей, разочарований, горевания и несовпадения с ожиданиями. Не то чтобы ты плохо искала: просто так жизнь не устроена.

3. Нет никаких «твоих» людей

Ты никогда не найдешь ту самую дверь в Нарнию, за которой окажутся люди, которые во всем тебя понимают без слов. Это иллюзия (хотя приятная, конечно).

Нет «твоих» или «не твоих» людей. Есть люди с похожими ценностями, которые движутся в похожем направлении. Среди них есть те, кто умеют слушать. Среди них есть те, с кем интересно тебе. Среди них есть те, кому интересна ты. Среди них есть те, у кого есть свободные места для новых знакомых и свободное время для ни к чему не обязывающего общения.

Некоторые задержатся на годы рядом с тобой. Некоторые будут исчезать, а другие появляться. Это процесс, и ты будешь становиться лучше* благодаря ему.

Если же у тебя внутри огонь-пожар на тему «это единственный человек, который мне нужен», добро пожаловать в травматический опыт. Рассмотри вариант найти психолога.

*лучше понимать себя, лучше формулировать, что тебе нужно, и лучше распознавать то, что тебе подходит, а также лучше отгоревать ушедшее и лучше отпускать неработающее

4. От всего можно отказываться

Ты можешь отказаться, даже если тебе всё нравится. Даже если тебе раньше никогда такого не предлагали. Даже если ты боишься, что отказ разрушит отношения.

Единственный повод согласиться — если тебе этого всерьез хочется именно здесь и сейчас. Всё остальное абсолютно несущественно.

Когда мы соглашаемся, убеждая себя, что на это есть причины, хотя всё внутри кричит «не хочу», добро пожаловать в травматический опыт.

С которым мы обязательно разберемся попозже. Ты совершенно точно делаешь лучшее из возможного.

5. Ничего не обязано иметь смысл

Ни жизнь, ни факты, ни цепочка событий, ни слова.

Мы выбираем, каким смыслом хотим наделить всё это.

Если это прозвучало грустно для тебя, смотри, есть хорошая сторона: если ничего не имеет никакого внутреннего смысла, можно делать абсолютно что угодно, наделяя происходящее подходящим себе смыслом снаружи.

Отсутствие данности освобождает.

Погугли «деконструкция дискурсов». А потом делай всё, что тебе взбредет в голову. Переставай в тот момент, когда захотелось. Рефлексируя время от времени. Разрешай себе ошибаться и передумывать, когда появляется новая информация.

Единственный способ не ошибаться никогда — это выстраивать себе параллельную реальность и избегать настоящей. Такое расщепление вредно для психики и не дает выстраивать отношения с людьми. С человеком, который должен всегда оставаться прав, невозможно поговорить по душам: он или она постоянно в защите своей хрупкой картины мира.

Поэтому я бы рекомендовала тебе вкладываться скорее в умение признавать свои ошибки. Которые ты неизбежно совершаешь, будучи живым человеком! А также посоветую учиться прощать себя, чтобы не вариться в токсичном стыде (если ты ещё не начала читать Брене Браун, погугли и ее).

6. Устойчивые и питающие отношения — это сотрудничество, а не «химия»

Три разочаровывающих факта:

Ты не можешь «сделать, чтобы было хорошо», если вся эмоциональная работа происходит на твоей стороне и в твоей голове (а не в пространстве между вами).

Избегая конфликтов, проглатывая свои «неприятные» эмоции, ты ухудшаешь отношения, а не оберегаешь их. А ещё ты не оберегаешь этим себя. Однажды ты переполнишься и уйдешь, но здесь так ничего и не поменяется, сколько бы ты ни терпела.

Если тебе нужно угадывать, что подходит другой стороне… если сказать, что не так, ты не можешь, иначе кто-то «обидится»… если говорить, что не так, может только вторая сторона — значит, в ваших отношениях нет коммуникации. 

Прости, но это правда.

Устойчивые и питающие отношения улучшаются и углубляются, поскольку тебе в них можно быть собой: говорить о грустном и о недовольстве, просить поддержки, не втягивать живот рядом с зеркалом, просить партнера не делать тебе больно.

В устойчивых и питающих отношениях это можно обоим сторонам и обе стороны пользуются этим правом.

Недовольство, усталость, бессилие, сожаление, раздражение — это живой человек.

Если живому человеку нет места в отношениях, то это отношения между «светлыми образами» друг друга. То есть иллюзия, а иллюзия не может поддерживать или питать.

7. Языком чесать — не мешки ворочать

Или: не верь словам, к которым не прилагается дел.

(особенно если говорящим всегда кто-нибудь «мешает» сделать всё «правильно», а вот если бы не мешали, ух мы бы всем показали!!)

Наблюдай, связаны ли у человека чувства и мысли, мысли и слова, слова и дела.

Если связь где-то нарушена, обращай на это внимание, обсуждай, а если сказать небезопасно — делай два шага назад, тут точно небезопасно не только сказать.

Кстати: если тебе кажется, что что-то не так, тебе не кажется. У тебя высокая чувствительность, опирайся на свою суперсилу.

Того, что ты уже чувствуешь, достаточно для принятия решений. Даже если этого недостаточно кому-то другому (кто требует «доказать фактами»). Если тебе плохо, тебе плохо, и точка. Этого достаточно, чтобы сделать пару шагов назад из некомфортного.

Гуглить «заботу о себе» рановато: наверняка пока что пишут в основном про ванну с пеной, а не про абьюз и прочий газлайтинг.

8. Если ты умеешь быть заботливой и любящей к другим, следует стать такой в первую очередь для себя

Мир не работает по принципу «я завалю тебя любовью, и ты догадаешься, что мне нужно от тебя, и дашь то, чего я хочу, даже если я буду молчать о своих потребностях, как партизан».

Мир не работает по принципу «найди подходящего человека, и он или она будет читать твои мысли и делать тебе всё как нужно».

Мир стоит на коммуникации. А чтобы кому-то сказать, что тебе нужно, хорошо бы для начала понять, что тебе нужно.

Вот в эту точку я предлагаю инвестировать все свободные ресурсы.

Отделяйся от «мы».

Исследуй себя, разбирайся и позволяй себе, пробуй и делай выводы, делись ими с другими, читай и пиши.

9. Что бы ни происходило с миром, твоя главная работа — заботиться о себе

Если ты хочешь кому-то помочь, сперва придется убедиться, что с тобой всё в порядке и ты не разрушишься от попытки что-то сделать для других.

Ты сама — это фундамент для всего остального, что с тобой происходит. Для отношений, работы, творчества, активизма, дружбы, путешествий, отдыха и спокойствия. Если ты разрушена или в тревоге, внешнее не поможет, пока не будет выстроено внутреннее.

10. Нет, тебе не нужно худеть

Совсем наоборот: тебе необходимо потолстеть. Чтобы занять побольше места в мире, где ты боишься быть собой, громко что-то сказать и не влезть в размер, в который влезала когда-то там давно.

Отъебавшись от себя, ты помогаешь обществу.

Общество не должно указывать людям, что нам делать со своими телами.

И без того полно факторов, влияющих на наши тела.

Генетика, благосостояние, здоровье (и прочие привилегии), экология и уровень жизни, доступность необходимых нам условий, бедность спектра ролевых моделей и репрезентации, male gaze и лукизм, эйблизм и фэтфобия — приходится учитывать слишком много всего разом.

И ещё раз: нет, тебе не нужно худеть.

Если кто-то считает иначе — это отличный повод сделать пару шагов подальше от человека, который воспринимает тебя как объект, который должен приносить эстетическое удовольствие.

Твое тело никому ничего не должно. Оно уже отлично справляется.

Ты куда больше, чем твое тело. А твое тело куда больше, чем твой внешний вид.

Вы можете не враждовать и не управлять друг другом, а мирно сосуществовать с взаимным довольством.

Вообще самое главное, что ты можешь сделать — попытаться стать себе лучшей подругой.

У тебя обязательно получится 🖤