Книга о видах привязанности «Attached»

Прочитала в отпуске книжку про виды привязанности и вот уже вторую неделю она приходится к слову в разговорах. Хватит это терпеть — напишу пост про то, почему она мне понравилась.

UPD: через год её перевели и выпустили под странным названием «Подходим друг другу» — несмотря на странный перевод названия, перевод текста получился хороший!

Полностью она называется «Attached: The New Science of Adult Attachment» (Amir Levine, Rachel Heller).

Она не особо длинная, в ней много развесистых повторений одной и той же мысли, к концу чувствуешь, что всё стало понятно. Самое ценное, что там есть — это даже не разъяснение типов привязанности (сколько мы их видали в разных телеграм-каналах, верно?), а примеры из жизни про то, как проявляется безопасная и небезопасная привязанность.

Я постараюсь пересказать самые базовые понятия из книжки — и моменты, которые мне показались важными.

В книге представлено три вида привязанности. Я читала кое-где, что их уже больше, но для начала хорошо бы разобраться в этих трех (и в том, как люди с разными видами друг с другом взаимодействуют), и книжка это позволяет. Такой букварь по привязанности.

Вот такие виды привязанности есть в книжке:

• тревожная (Anxious)
• безопасная (Secure)
• избегающая (Avoidant)

Тревожная — люди, которым хочется быть в отношениях, хочется быть близко-близко к партнеру, которым страшно, что сделай они одно неверное движение, и такие ценные отношения разрушатся. Поэтому эти люди (я, скажем) тревожатся по поводу каждой мелочи: а не обидела ли я сейчас человека? а не слишком ли мало выслушала? а не слишком ли много внимания запросила? а не слишком ли устало посмотрела? а не замучала ли уточняющими вопросами?

Эти люди видят отношения как что-то невероятно ценное, но при этом ужасно хрупкое. Они берут на себя массу ответственности за жизнеспособность отношений и постоянно бросаются на амбразуру, используя собственную гибкость, закрывая все пробоины своим телом. 

В отношения вбухиваются все силы и все эмоции. Происходит очень много внимательного наблюдения за настроением, состоянием, потребностями партнера — для этого приходится накрепко забывать о себе. Любая проблема партнера или отношений становится главной темой для страдания (ведь я могла это предотвратить! Наверняка могла!). Отношения для людей с тревожным типом привязанности — фундамент спокойствия, поэтому здоровье отношений для них приоритетнее собственного здоровья. Это путь в бездну, знаю по себе.

Проблема людей с тревожным типом привязанности не только в том, что они не видят отношения как партнерство, не могут смириться с тем, что партнерства могут заканчиваться, не могут дать себе расслабиться и быть «как есть» — ведь тогда отношения сломаются из-за того, что я не смогла себя контролировать и быть такой, какой НАДО БЫЛО!

Проблема ещё и в том, что они часто спускаются в подвальчик ужаса. Когда от партнера по разным причинам не приходит ответная коммуникация, способная успокоить, что всё с отношениями (и с человеком с тревожным типом привязанности) в порядке — люди с тревожным типом привязанности начинают изводить себя.

Поскольку люди с тревожным типом привязанности часто выбирают себе в пару людей с избегающим типом привязанности — подвальчик ужаса становится излюбленным способом проводить время наедине с собой. 

В книжке есть отдельная глава для людей с тревожным типом привязанности, помогающая перестать раз за разом выбирать людей, которые не способны удовлетворять потребность в контакте, и перестать путать жизнь в подвальчике ужаса «любит-не любит» со страстью. Для этого, понятно, придется знатно разочароваться, но оно того стоит.

Избегающая — люди, которые ценят личную свободу превыше всего. Таким людям тоже может хотеться выстроить поддерживающие отношения, но у них в голове часто есть какой-то идеал (будущая идеальная партнерка, которую я просто до сих пор не встретила — или партнерка, с которой я разошлась и только после этого поняла, как хорошо она мне подходила, и теперь отказываюсь жить настоящим, потому что мечтаю о том, как было бы круто, останься я в тех отношениях), с которым реальность никак не может совпасть.

Проблема людей с избегающим типом привязанности в том, что им трудно выносить близость, контакт, ощущение единения с другим человеком (речь не о созависимости, а о взаимном сближении).

Поэтому как только градус контакта с близким человеком доходит до еле выносимого, люди с избегающим типом привязанности делают что-то, что помогает им отдалиться. Они держат партнера на расстоянии вытянутой руки — и частенько с далекими знакомыми ведут себя более бережно и деликатно, чем с самыми близкими.

Потому что далекие знакомые не рискнут приблизиться на слишком опасное расстояние. А близких приходится постоянно отпугивать.

Именно поэтому людей с избегающим типом привязанности так много среди профилей на дейтинговых сайтах и в приложениях. Они всё ищут и ищут «ту самую», ведут себя крайне галантно — а когда входят в отношения с живым человеком, в момент приближающейся эмоциональной близости дергают стоп-кран.

Так и зачем в таком случае люди с тревожным типом привязанности образуют пары с людьми с избегающим типом привязанности, спросите вы.

А потому что наши типы привязанности — это не то, с чем мы родились, а то, во что мы выросли. Эти типы могут меняться в течение жизни. Они сложились как психологическая защита в детстве и продолжают срабатывать по инерции теперь. Человек, как известно, ищет не где лучше, а где привычнее. Вот мы и подтверждаем свои страхи раз за разом.

У людей с тревожным типом привязанности за всю жизнь сложилось опасение, что партнер не сможет выдержать достаточную степень близости и сбежит. У людей с избегающим типом привязанности сложилось опасение, что партнер начнет клевать мозг и красть свободу, придется бежать. Эти люди находят друг друга и помогают своим самореализовывающимся пророчествам сбываться. Грустнота!

Для людей с избегающим типом привязанности тоже в книжке есть глава, помогающая переставать сбегать. Но это довольно трудный, долгий и медленный процесс.

Безопасная — люди, которым легко вступать в отношения, легко быть в них и легко выдерживать небезопасный тип привязанности партнера. Эти люди редко ждут подвоха и не хотят сбегать при возможности контакта. Они не принимают все проблемы партнера и отношений на себя и действуют не из страха, а из своих желаний и из внимания к партнеру, будучи способными выразить словами свои потребности и беспокойства, не спускаясь в подвальчик ужаса. Они делятся своими переживаниями с партнером и умеют поддержать.

Проблема людей с безопасным типом привязанности (спорим, вы подумали: неужели у таких единорогов есть какие-то проблемы!!) в том, что они не тревожатся и дают партнеру большие авансы доверия. Поэтому их тоже может оседлать человек с очень небезопасным типом привязанности, а они долго будут терпеть происходящее, даже если им очень плохо, потому что ждут от партнера того же типа привязанности, что у них самих.

Авторы книжки говорят, что людей с безопасным типом привязанности больше всего — примерно 50%. Ну хз. Я знаю двух своих подруг, которые сейчас в отношениях с такими людьми. Обе постоянно делают круглые глаза и пересказывают мне истории типа «ты представляешь! Случилось вот такое, а он/она не запаниковали! И смогли меня поддержать!». Оба этих партнера моих подруг (мужчина и женщина) не психологи и не в терапии. Просто вот так сложилось, что они выросли такими. Короче, я сомневаюсь насчет 50%, но такие люди точно есть.

А также этими людьми можем становиться мы сами. Правда, наилучший рецепт в книге дается такой: найдите людей с безопасным типом привязанности и залечивайтесь в отношениях с ними (да, там есть список тревожных звоночков, что вы снова влезаете в некомфортные для себя отношения с человеком с небезопасным типом привязанности).

Но можно найти этих людей и в прошлом — вот у меня была, скажем, бабушка с достаточно безопасным типом привязанности, я могу вспоминать, как ощущались мои отношения с ней, чтобы держать их как ролевую модель. У неё дома не было подвальчика ужаса. Может, и мне необязательно в свой так часто залезать.