Синглы, или соло-жизнь

В английском есть как минимум два разных слова для «одиночества». Loneliness — одиночество с печальным подтекстом, lonely — одинокий и грустный по этому поводу. А вот solitude — нейтральное, это может быть наполненное смыслом приятное переживание одиночества, а может быть вынужденная изоляция.

📚 Например, мой любимый канадский писатель Майкл Харрис написал книжку про второе: «Solitude. In Pursuit of a Singular Life in a Crowded World» (у Майкла есть муж, так что книжка не про отсутствие партнера, а скорее про поиск контакта с собой в условиях информационной зашумленности мира). В прямом переводе названия на русский получился бы вложенный оттенок смысла: «одиночество» как нечто недостаточно полное, изоляция и отвергнутость. Хотя книжка не про такое одиночество — но как передать смысл словами?

Вот цитата из книги, о которой я скажу ниже, в пользу той же идеи:

📚 В книге «Хонджок: Искусство быть одному» (Фрэнси Хили, Кристал Тай) переводчики предлагают такие варианты для отделения «хорошего» одиночества от «плохого»: один и одинокий. Это милый подход, но его все равно недостаточно.

Нужно больше слов, которыми мы сможем говорить о том, почему мы одни, в каком смысле мы одни, что по этому поводу чувствуем и довольны ли ситуацией.

В идеале эти слова также не должны быть производными от отношений, показывая их отсутствие («не замужем», «разведена» или «вдова») — а они должны отсчитываться от себя, от своего самостоятельного состояния. «Я не «не замужем», я взрослая автономная женщина», — сказала моя знакомая. У выражения «не замужем» и правда нет оттенка взрослости и автономии — скорее оттенок отсутствия чего-то типичного (напрашиваются вопросы: а почему нет?).

📚 Об этом много писала Анна Шадрина в книге «Не замужем».

В последние годы в нашу речь входят новые слова — посмотрим лет через десять, что из этого закрепится и останется. Слово single пришло из английского, где оно означает не только «не замужем», но и нейтральное «одиночка». Стали говорить о «синглах» (и о «соло-жизни»).

Большие материалы, вышедшие о синглах в модных изданиях за последние пару лет:

• Нож
• Вандерзин
• TJournal
• Виладж

Саша Сулим ведет в инстаграме «блог о жизни в статусе «сингл», дестигматизируя этот статус через личные истории.

Я много думаю о своей соло-жизни (я живу самостоятельно, сама по себе последние 4 года) — и после горячего отклика на соло-подкаст о соло-жизни на Патреоне я решила написать пост в блог об этом (и о сложности вопроса). 

Какими синглами мы можем быть

Сингл — это человек без партнёрских отношений. 

У синглов могут быть дети или может их не быть. Жить они могут в одиночку, с семьей или с соседями. У них могут появляться временные партнеры или они могут размышлять, не сойтись ли с бывшими. 

Синглами, я предполагаю, людей делает отсутствие прочного партнёрства, на которое можно опереться и благодаря которому можно считать себя частью пары (или поликулы).

Я вижу несколько подкатегорий синглов, которые очень отличаются друг от друга в стратегиях дейтинга.

Сравните трех персон:

• первая в активном поиске пары,
• вторая не против, если отношения образуются «как бы сами собой»,
• третья не ищет и не хочет найти пару (а если будут возможности, склонна отказаться от парной жизни).

Эти люди будут выбирать очень разные жизненные стратегии — и они будут по-разному смотреть на свой партнерский статус.

📚Sophie Tanner пишет в художественной книге (во многом опирающейся на её личный опыт) «Reader I Married Me» о том, как можно прийти к решению организовать соло-свадьбу в знак собственной важности для себя (и тут я вспоминаю пост Ани Черных про «контрольный пакет акций»).

Софи коротко формулирует эту мысль в посте в блоге «How Do I Love Me?»:

«I still embrace romantic love and I am not against weddings, marriage or couples at all. I just think that self love should be equally as important. This applies to everyone, regardless of your relationship status. In fact, when you have a partner and kids you’re even more likely to neglect yourself as you spend a lot of time channelling your energy into your family.»

Дальше, синглы бывают с разным багажом отношений.

Сравните трех персон 25-45 лет:

• первая никогда не была в отношениях,
• вторая была в не очень глубоких и считает, что пока что не получила удовлетворительного опыта отношений,
• третья была в длительных отношениях (возможно, несколько раз) и хорошо знакома с тем, как они на неё влияют.

Также мы можем увидеть различия на аллосексуальном/асексуальном спектре. Мотивация искать и находить отношения может отличаться в зависимости от того, как персона себя идентифицирует.

Сравните четырех персон:

• первая может испытывать и романтическое, и сексуальное влечение к другим персонам,
• вторая может испытывать романтическое, но не сексуальное,
• третья может испытывать сексуальное, но не чувствует романтического,
• а четвертая aro ace, аромантична и асексуальна.

(и это мы не добавили в картину другие виды влечения, от тактильного до эстетического)

Что синглы выбирают

Если мы подсоберем сказанное выше воедино, получатся три базовых варианта:

• персоне хорошо в одиночестве, менять статус на парный нет потребности (это может поменяться или остаться неизменным),
• персоне во многом ок быть сингл, но есть заметные неудобства, которые могут замотивировать поменять статус (финансы, быт, жильё, статус, давление семьи, воспитание детей и другие),
• персоне скорее плохо в одиночестве и статус сингла — это перевалочный пункт на пути к отношениям. 

Существуют также вторичные выгоды одиночества (да, даже у тех, кому в нем эмоционально плохо). Например, не всегда есть эмоциональные силы погружаться в исследование нового человека, на притирку в отношениях. Или, оставаясь сингл, многое в быту удобнее и быстрее решать, чем договариваться с кем-то и учитывать другого человека. Тут важен опыт, о котором мы говорили выше — была ли персона в отношениях, если ли опыт того, «как я меняюсь в партнерстве» (и есть ли желание/ресурсы узнавать).

И даже если персоне эмоционально трудно дается статус «сингл», есть страхи, сомнения, риски вовлечения в новые отношения. Есть травмы, неудачная история, незавершенность прошлых штук. Все это может останавливать от нового сближения.

А многим синглам отлично в этом статусе. Поэтому отношения должны содержать что-то очень интересное, чтобы рассмотреть их как разумный вклад сил.

Потребности «не быть в изоляции», кроме партнёрских отношений, отвечают и другие способы движения к близости. 

Эмоционально:

• подруги и друзья
• коллеги
• подкасты, кино, сериалы, книги, видеоигры — всё, где есть история и другие люди (хотя бы автор)

Тактильно:

• домашние животные, которых приходится гладить, вычёсывать, носить, заботиться
• массажи, телесные практики
• обнимание знакомых, давших на это согласие
• люди, готовые вовлекаться в связи без создания партнерства

И так далее. Сейчас выбор решений такой большой, что отношения не выглядят единственным ответом на все вопросы.

📚 В книге «The Big Friendship» авторки Амина и Энн говорят, что дружбу совершенно зря считают по сравнению с партнерскими отношениями «всего лишь дружбой» — она может быть не менее важным и ценным источником поддержки, совместности и единения.

Одна знакомая поделилась, что верит в «анархию отношений» — то есть необязательно всю жизнь строить вокруг пары, можно вместо этого выбрать такие форматы и подходы, которые устраивают всех вовлеченных персон. Это не новая концепция — «бостонские браки», где женщины съезжались для совместного ведения быта, много кому подходил в 19 веке.

📚 Лиз Гилберт написала подробное и доступное исследование идеи брака, упоминая в нем, что на протяжение всей человеческой истории было достаточно примеров персон, решавших в них не вступать: «Законный брак».

Сингл — это не только отсутствие партнера

Знакомая поделилась такой мыслью: «Для меня быть синглом — это не только про то, есть ли у меня партнеры или романтика или живу ли я с кем-то. На каком-то другом уровне это ещё и про то, считаю ли я себя «половинкой» или целым человеком. Нужны ли мне отношения, чтобы чувствовать себя полноценно? Или вне зависимости от наличия партнеров я сингл в том смысле, что мне достаточно себя и отсутствие отношений меня не разрушает?».

А ещё очень любопытно, что сейчас у людей могут быть глубокие, ценные, важные, долгие и постоянные отношения — но эти персоны могут тем не менее иметь статус «не замужем» по официальным бумагам. У них может быть огромный опыт по завершению серьезных отношений, но на бумаге они всё равно будут выглядеть так, как будто никогда в отношения не вступали.

Важно отметить также, что в обществе узаконено требовать от женщины информации о семейном статусе даже там, где это несущественно. Когда я покупаю билет на самолёт, часто надо указать, я «мисс» или «миссис» — какое это отношение имеет к услуге?

Так же, как и с гендером, есть отличный ответ на такой вопрос: хорошо бы перестали спрашивать всё лишнее там, где нет на это необходимости.

Синглизм

Сингли́зм (англ. singlism) — стигматизация одиноких людей. Синглизм включает в себя негативные стереотипы и дискриминацию в отношении одиночек.

📚 Впервые термин использован профессором социальной психологии Беллой Депауло в 2006 году в книге Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After.

(книгу перевели на русский, но я бы советовала читать в оригинале, и вот почему)

В общем, ответ у меня пока что такой: нужно больше говорить и слушать о нашем опыте, обмениваться подходами и ощущениями, придумать и выбирать подходящие нам слова. Отношения с другими людьми есть у всех, а вот нужны ли нам постоянные партнеры, решать нам — и мы имеем право пересматривать это решение с ходом событий в наших жизнях, как и другие наши выборы.

Если вы читали классные книжки о том, как (классно) быть синглами, а в этом посте я их не упомянула, поделитесь в комментариях!