Childhood Emotional Neglect: Патриша Янг говорит с Эрикой Мартинез

Источник: Unapologetically Sensitive podcast, episode 20 (part 1, part 2): «Childhood Emotional Neglect (CEN), and the HSP»

Я уже писала о подкасте Патриши Янг «Unapologetically Sensitive» в посте о сверхчувствительности. А это — третий пост с заметками по конкретному эпизоду подкаста.

Патриша дала мне разрешение опубликовать их на русском, потому что для неё важно собирать и распространять информацию о высокочувствительных людях, чтобы они (то есть мы) узнали, что нас много, мы замечательные — и наша особенность не только приносит трудности в быту и оценки от других людей вроде «ты слишком близко всё принимаешь к сердцу», но ещё и является нашей суперсилой, на которую мы постоянно опираемся и можем опираться ещё чаще.

В двадцатом эпизоде (он состоит из двух часовых серий) Эрика (Dr. Erika Martinez) рассказывает о Childhood Emotional Neglect.

На русском я этого термина в единственном установившемся виде не нашла и перевела бы примерно так: пренебрежение эмоциональными потребностями ребенка. Буду дальше в тексте сокращать до CEN, как делают в оригинале, потому что на русском у меня вышло ужасно длинно.

Как заподозрить у себя CEN?

Помогут:

• ощущение пустоты внутри (дыры, в которую всё хорошее проваливается и ничего не задерживается надолго),
• ощущение себя бестолковым и никчемным человеком с кучей недостатков,
• отсутствие любви и сопереживания к себе,
• ощущение, что меня нельзя полюбить, если узнать, какая я на самом деле,
• постоянная опора на внешнюю валидацию (чужую похвалу/критику), а не на своё понимание своих действий,
• привычка быть родителем для своих родителей (см. книгу про Взрослых детей эмоционально незрелых родителей),
• чрезмерная самостоятельность (неспособность искренне просить о помощи и принимать её без чувства вины),
• неумение отстаивать свои интересы и говорить уверенно,
• склонность ругать, винить и пристыживать себя,
• трудности с доверием другим,
• беспокойство и склонность к депрессии,
• привычка доделывать всё за остальными и переутомляться вконец.

CEN не равняется высокой чувствительности. Термин CEN ввела доктор Уэбб (Dr. Jonice Webb) в книге «Running on Empty».

Если родители высокочувствительного ребенка не высокочувствительны — скорее всего, ребенок будет это переживать как CEN, потому что эмоциональные нужды у него врожденно высоки (примерно 20% людей рождаются высокочувствительными), а родители даже не увидят проблемы (скорее выругают за «слишком» большие претензии и «слишком» глубокое копание).

При этом высокочувствительный ребенок может оказаться самым здоровым и мудрым членом семьи. Именно он заметит, когда говорят неправду. Именно он почувствует, кому сейчас плохо. Но родственники могут его обзывать занудой, нытиком, провокатором и другими словами, помогающими установить и удержать вертикаль власти. Чувства ребенка в таком случае окружающим не особо интересны, и ребенок научивается обесценивать свою суперсилу от них на всю жизнь.

Высокочувствительные люди, по словам доктора Уэбб, говорит Патриша — примерно половина клиентов психотерапевтов. Понятно, почему.

Но, разумеется, бывают и не высокочувствительные люди, столкнувшиеся с CEN по другим причинам. Поэтому материал может пригодиться всем сразу.

Childhood Emotional Neglect — это отсутствие настройки родителя на эмоциональные потребности ребенка, в результате чего на эмоциональные потребности ребенка нет позитивной, бережной и внимательной реакции. Когда значимые взрослые не замечают эмоций ребенка, не реагируют на них (или реагируют пристыжающе, обвинительно).

CEN сложно заметить, потому что это то, чего у вас НЕ БЫЛО!

Доктор Уэбб предлагает на сайте опросник. По его результатам можно увидеть, в чем CEN проявляется у вас лично. Я перевела на скорую руку (обратите внимание на пункты, где вы ответите «да»):

Вы…

1. Время от времени чувствуете себя чужим рядом с членами семьи или друзьями?
2. Гордитесь, что справляетесь самостоятельно и ни на кого не опираетесь?
3. Не любите просить помощи у других?
4. Слышите жалобы от друзей или членов семьи на то, что вы недостаточно близки с ними?
5. Не чувствуете, что реализовали свой жизненный потенциал?
6. Любите побыть в одиночество?
7. Страдаете от синдрома самозванца?
8. Некомфортно себя чувствуете в кругу людей?
9. Часто злитесь на себя или чувствуете разочарование в себе?
10. Относитесь к себе более жестко, чем к другим?
11. Сравниваете себя с другими, находя в себе проблемы?
12. Чувствуете, что зверей легче любить, чем людей?
13. Часто злитесь или грустите без особой причины?
14. Не всегда можете назвать, какую именно эмоцию переживаете?
15. Не уверены, что можно назвать вашими сильными и слабыми сторонами?
16. Чувствуете себя чужаком по отношению к миру?
17. Верите, что вы с легкостью смогли бы жить отшельником?
18. Испытываете трудности с необходимостью успокоиться?
19. Чувствуете, что что-то не пускает вас, не дает быть в моменте?
20. Иногда чувствуете черную дыру внутри себя, пустоту?
21. Подозреваете, что с вами что-то не так?
22. Не можете себя усадить за дела?

Эрика Мартинез — клинический психолог и преподавательница, работающая в русле Daring Way (это сертификация от Брене Браун).
Однажды Эрика увидела книгу «Running on Empty» — и поняла, что это какая-то ужасно важная будет для неё книжка. Она её прочитала и выяснила, что книга отлично описывает её жизнь. Поэтому теперь она рассказывает Патрише о CEN, опираясь на материалы книги, свой опыт и работу с клиентами.

Абстрактный пример CEN от Эрики: родители забирают ребенка из школы на машине. Тот садится в машину и выглядит потерянным, чуть ли не плачет. Вместо того, чтобы сказать: хм, выглядишь расстроенным, расскажешь, что с тобой, что случилось сегодня? — родители игнорируют, что с ребенком вообще что-то происходит, или рявкают: что разнюнился? ну не всегда бывают хорошие дни! нечего нагнетать обстановку, приди в себя!

Патриша говорит, что в нашей культуре вообще мало места (и языка) для эмоций. Нам трудно описать, что мы чувствуем, и нам трудно говорить о других чувствах.

Эрика отвечает, что ребенка недостаточно накормить, одеть и отправить в школу. Кроме объекта заботы, он ещё и человек с эмоциональными нуждами. И если в детстве ему не показать, что это важные, заметные, серьезные нужды, с которыми можно бережно обращаться к себе и другим — см. выше опросник доктора Уэбб, к чему это может привести.

Эрика рассказывает о своем детстве, где присутствовал CEN. Её растили бабушка с дедушкой: родители развелись, когда она была маленькая. Мама не смогла заботиться о ней, а отец делал всё, что мог, работая на нескольких работах и учился в медицинском — деньги были, а вот про эмоции никто и не заикался.

Эрика говорит, что достаточно часто CEN встречается в семьях мигрантов (как было у неё): люди изо всех сил выживают, куда уж про эмоциональные нужды думать. Особенно после переезда, когда вокруг другая, незнакомая культура — нужно все силы бросать на то, чтобы её освоить, не успеешь заметить, что почувствовала.

Я понимаю, что после развала СССР и перестройки у нас многие семьи были в состоянии выживания (и приспособления к новой культуре, кстати, тоже). Несколько поколений могли вырасти в CEN сами и так же вырастить своих детей.

Эрика говорит про вторую книжку доктора Уэбб — «Running on Empty No More». Тоже хорошая. С упражнениями.

Есть ещё книжка «The Strong, Sensitive Boy» (Dr. Ted Zeff) — о том, что высокочувствительные мальчики часто получают совет «соберись, тряпка» и «мальчики не плачут», тогда как вполне можно замечать и поддерживать эмоциональные нужды ребенка любого гендера, высокочувствительный он или нет.

Доктор Уэбб описывает три группы родителей, у которых могут вырасти дети с CEN:

1. Которым серьезно нет дела до чувств других:

• зацикленные на себе,
• нарциссичные,
• авторитарные,
• социопатичные,
• люди с сильными пограничными расстройствами,
• страдающие зависимостью (алкоголь, еда, гейминг, шопинг итд).

2. С трудом справляющиеся с жизнью:

• в депрессии,
• несчастно разведенные,
• обездоленные и находящиеся за гранью нищеты,
• занятые заботой о тяжелобольных родственниках, стареющих родителях или требующих ухода детей с особенностями развития,
• требующие родительствования от детей по другим причинам.

3. Не получившие эмоциональной заботы в детстве сами:

• заброшенные своими родителями,
• трудоголики,
• зацикленные на достигаторстве,
• «helicopter parents» (контролирующие каждый шаг),
• перфекционисты,
• растерянные родительством,
• требующие от детей достижения понятных целей: пятерки, первые места, призы,
• навязывающие детям, чтобы те достигли именно того, чего родители не достигли сами.

Ниже — материалы с сайта доктора Уэбб.

Почему важно разобраться с CEN?

Как относились к вам в детстве значимые взрослые, так и вы относитесь к себе, вырастая. Это доказано клиническими исследованиями.

Эмоция — составляющая естественного человеческого устройства. Избегая встреч с эмоциями, вы отвергаете себя на этом уровне, даже если заботитесь о себе в чем-то другом.

Эмоции лежат в основе всех отношений. Избегая эмоций, вы отказываетесь от источника витальности, общечеловеческого единства и радости.

Если в детстве у вас не было опыта получения эмоциональной валидации от значимых взрослых, высоки шансы, что с собственными детьми вы будете делать то же, что делали с вами. Чтобы что-то изменить, придется начать с себя — с глубокой внутренней работы по личному исцелению от CEN. Дети подтянутся.

Почему жить с CEN трудно?

Эмоции прячутся в поведении. Точнее, поведение отражает эмоцию.

Игнорируя эмоции, мы не понимаем, почему поступаем так или иначе, и не можем ничего поделать с собственными действиями.

Если поведение — машина, эмоция — двигатель. Мы видим машину и замечаем, что с ней происходит снаружи, но чтобы разобраться с двигателем, нужно остановить машину и заглянуть под капот.

Как происходит исцеление от CEN?

Приходится учиться прикладывать больше усилий, чтобы наблюдать за собой и быть внимательными. Что вы любите, чего не любите, что вас злит, что пугает, с чем у вас трудности?

Исследовать это всё придется неоценочными подходами, чтобы не напугать себя, а разрешить себе быть. Понадобится оставаться рядом с собой, не отключаться, даже когда происходит что-то немного страшное или болезненное.

Помогут вопросы:

• Что сейчас, с вашей точки зрения, не так?
• Как вы думаете, почему вы так поступили? (без оценки, стыда, чувства вины — только факты и эмоции)
• Почему вы так сказали?
• Что вы сейчас чувствуете? (а не о чем думаете)
• Чего вы хотите? (а не чего хотят от вас; не что вы «должны» как «нормальный человек» или «настоящая женщина»)
• По поводу чего вам страшно?
• О чем вы беспокоитесь?
• Что приводит вас в состояние злости, грусти, уязвленности и так далее?

Трудные вопросы! Особенно если никто вам не помогал разбираться с эмоциями в детстве. Но стоит повернуться к себе лицом и задать их — что-то неминуемо начнет раскручиваться внутри. Стеночка между вами и вашими эмоциями закачается. А со временем деятельное и безоценочное доверие к себе позволит ответить на них и узнать себя лучше..

И помните: стоит оценивать себя по действиям, но никогда не по эмоциям. Вы имеете право чувствовать всё, что вы чувствуете.

Больше материалов про CEN на английском — на сайте доктора Уэбб и в её книгах.