Источник: Unapologetically Sensitive podcast, episode 20 (part 1, part 2): «Childhood Emotional Neglect (CEN), and the HSP»
Я уже писала о подкасте Патриши Янг «Unapologetically Sensitive» в посте о сверхчувствительности. А это — третий пост с заметками по конкретному эпизоду подкаста.
Патриша дала мне разрешение опубликовать их на русском, потому что для неё важно собирать и распространять информацию о высокочувствительных людях, чтобы они (то есть мы) узнали, что нас много, мы замечательные — и наша особенность не только приносит трудности в быту и оценки от других людей вроде «ты слишком близко всё принимаешь к сердцу», но ещё и является нашей суперсилой, на которую мы постоянно опираемся и можем опираться ещё чаще.
В двадцатом эпизоде (он состоит из двух часовых серий) Эрика (Dr. Erika Martinez) рассказывает о Childhood Emotional Neglect.
На русском я этого термина в единственном установившемся виде не нашла и перевела бы примерно так: пренебрежение эмоциональными потребностями ребенка. Буду дальше в тексте сокращать до CEN, как делают в оригинале, потому что на русском у меня вышло ужасно длинно.

Как заподозрить у себя CEN?
Помогут:
- ощущение пустоты внутри (дыры, в которую всё хорошее проваливается и ничего не задерживается надолго),
- ощущение себя бестолковым и никчемным человеком с кучей недостатков,
- отсутствие любви и сопереживания к себе,
- ощущение, что меня нельзя полюбить, если узнать, какая я на самом деле,
- постоянная опора на внешнюю валидацию (чужую похвалу/критику), а не на своё понимание своих действий,
- привычка быть родителем для своих родителей (см. книгу про Взрослых детей эмоционально незрелых родителей),
- чрезмерная самостоятельность (неспособность искренне просить о помощи и принимать её без чувства вины),
- неумение отстаивать свои интересы и говорить уверенно,
- склонность ругать, винить и пристыживать себя,
- трудности с доверием другим,
- беспокойство и склонность к депрессии,
- привычка доделывать всё за остальными и переутомляться вконец.
CEN не равняется высокой чувствительности. Термин CEN ввела доктор Уэбб (Dr. Jonice Webb) в книге «Running on Empty».
Если родители высокочувствительного ребенка не высокочувствительны — скорее всего, ребенок будет это переживать как CEN, потому что эмоциональные нужды у него врожденно высоки (примерно 20% людей рождаются высокочувствительными), а родители даже не увидят проблемы (скорее выругают за «слишком» большие претензии и «слишком» глубокое копание).
При этом высокочувствительный ребенок может оказаться самым здоровым и мудрым членом семьи. Именно он заметит, когда говорят неправду. Именно он почувствует, кому сейчас плохо. Но родственники могут его обзывать занудой, нытиком, провокатором и другими словами, помогающими установить и удержать вертикаль власти. Чувства ребенка в таком случае окружающим не особо интересны, и ребенок научивается обесценивать свою суперсилу от них на всю жизнь.
Высокочувствительные люди, по словам доктора Уэбб, говорит Патриша — примерно половина клиентов психотерапевтов. Понятно, почему.
Но, разумеется, бывают и не высокочувствительные люди, столкнувшиеся с CEN по другим причинам. Поэтому материал может пригодиться всем сразу.
Childhood Emotional Neglect — это отсутствие настройки родителя на эмоциональные потребности ребенка, в результате чего на эмоциональные потребности ребенка нет позитивной, бережной и внимательной реакции. Когда значимые взрослые не замечают эмоций ребенка, не реагируют на них (или реагируют пристыжающе, обвинительно).
CEN сложно заметить, потому что это то, чего у вас НЕ БЫЛО!
Доктор Уэбб предлагает на сайте опросник. По его результатам можно увидеть, в чем CEN проявляется у вас лично. Я перевела на скорую руку (обратите внимание на пункты, где вы ответите «да»):
Вы…
- Время от времени чувствуете себя чужим рядом с членами семьи или друзьями?
- Гордитесь, что справляетесь самостоятельно и ни на кого не опираетесь?
- Не любите просить помощи у других?
- Слышите жалобы от друзей или членов семьи на то, что вы недостаточно близки с ними?
- Не чувствуете, что реализовали свой жизненный потенциал?
- Любите побыть в одиночество?
- Страдаете от синдрома самозванца?
- Некомфортно себя чувствуете в кругу людей?
- Часто злитесь на себя или чувствуете разочарование в себе?
- Относитесь к себе более жестко, чем к другим?
- Сравниваете себя с другими, находя в себе проблемы?
- Чувствуете, что зверей легче любить, чем людей?
- Часто злитесь или грустите без особой причины?
- Не всегда можете назвать, какую именно эмоцию переживаете?
- Не уверены, что можно назвать вашими сильными и слабыми сторонами?
- Чувствуете себя чужаком по отношению к миру?
- Верите, что вы с легкостью смогли бы жить отшельником?
- Испытываете трудности с необходимостью успокоиться?
- Чувствуете, что что-то не пускает вас, не дает быть в моменте?
- Иногда чувствуете черную дыру внутри себя, пустоту?
- Подозреваете, что с вами что-то не так?
- Не можете себя усадить за дела?
Эрика Мартинез — клинический психолог и преподавательница, работающая в русле Daring Way (это сертификация от Брене Браун).
Однажды Эрика увидела книгу «Running on Empty» — и поняла, что это какая-то ужасно важная будет для неё книжка. Она её прочитала и выяснила, что книга отлично описывает её жизнь. Поэтому теперь она рассказывает Патрише о CEN, опираясь на материалы книги, свой опыт и работу с клиентами.
Абстрактный пример CEN от Эрики: родители забирают ребенка из школы на машине. Тот садится в машину и выглядит потерянным, чуть ли не плачет. Вместо того, чтобы сказать: хм, выглядишь расстроенным, расскажешь, что с тобой, что случилось сегодня? — родители игнорируют, что с ребенком вообще что-то происходит, или рявкают: что разнюнился? ну не всегда бывают хорошие дни! нечего нагнетать обстановку, приди в себя!
Патриша говорит, что в нашей культуре вообще мало места (и языка) для эмоций. Нам трудно описать, что мы чувствуем, и нам трудно говорить о других чувствах.
Эрика отвечает, что ребенка недостаточно накормить, одеть и отправить в школу. Кроме объекта заботы, он ещё и человек с эмоциональными нуждами. И если в детстве ему не показать, что это важные, заметные, серьезные нужды, с которыми можно бережно обращаться к себе и другим — см. выше опросник доктора Уэбб, к чему это может привести.
Эрика рассказывает о своем детстве, где присутствовал CEN. Её растили бабушка с дедушкой: родители развелись, когда она была маленькая. Мама не смогла заботиться о ней, а отец делал всё, что мог, работая на нескольких работах и учился в медицинском — деньги были, а вот про эмоции никто и не заикался.
Эрика говорит, что достаточно часто CEN встречается в семьях мигрантов (как было у неё): люди изо всех сил выживают, куда уж про эмоциональные нужды думать. Особенно после переезда, когда вокруг другая, незнакомая культура — нужно все силы бросать на то, чтобы её освоить, не успеешь заметить, что почувствовала.
Я понимаю, что после развала СССР и перестройки у нас многие семьи были в состоянии выживания (и приспособления к новой культуре, кстати, тоже). Несколько поколений могли вырасти в CEN сами и так же вырастить своих детей.
Эрика говорит про вторую книжку доктора Уэбб — «Running on Empty No More». Тоже хорошая. С упражнениями.
Есть ещё книжка «The Strong, Sensitive Boy» (Dr. Ted Zeff) — о том, что высокочувствительные мальчики часто получают совет «соберись, тряпка» и «мальчики не плачут», тогда как вполне можно замечать и поддерживать эмоциональные нужды ребенка любого гендера, высокочувствительный он или нет.
Доктор Уэбб описывает три группы родителей, у которых могут вырасти дети с CEN:
1. Которым серьезно нет дела до чувств других:
- зацикленные на себе,
- нарциссичные,
- авторитарные,
- социопатичные,
- люди с сильными пограничными расстройствами,
- страдающие зависимостью (алкоголь, еда, гейминг, шопинг итд).
2. С трудом справляющиеся с жизнью:
- в депрессии,
- несчастно разведенные,
- обездоленные и находящиеся за гранью нищеты,
- занятые заботой о тяжелобольных родственниках, стареющих родителях или требующих ухода детей с особенностями развития,
- требующие родительствования от детей по другим причинам.
3. Не получившие эмоциональной заботы в детстве сами:
- заброшенные своими родителями,
- трудоголики,
- зацикленные на достигаторстве,
- «helicopter parents» (контролирующие каждый шаг),
- перфекционисты,
- растерянные родительством,
- требующие от детей достижения понятных целей: пятерки, первые места, призы,
- навязывающие детям, чтобы те достигли именно того, чего родители не достигли сами.
Ниже — материалы с сайта доктора Уэбб.
Почему важно разобраться с CEN?
Как относились к вам в детстве значимые взрослые, так и вы относитесь к себе, вырастая. Это доказано клиническими исследованиями.
Эмоция — составляющая естественного человеческого устройства. Избегая встреч с эмоциями, вы отвергаете себя на этом уровне, даже если заботитесь о себе в чем-то другом.
Эмоции лежат в основе всех отношений. Избегая эмоций, вы отказываетесь от источника витальности, общечеловеческого единства и радости.
Если в детстве у вас не было опыта получения эмоциональной валидации от значимых взрослых, высоки шансы, что с собственными детьми вы будете делать то же, что делали с вами. Чтобы что-то изменить, придется начать с себя — с глубокой внутренней работы по личному исцелению от CEN. Дети подтянутся.
Почему жить с CEN трудно?
Эмоции прячутся в поведении. Точнее, поведение отражает эмоцию.
Игнорируя эмоции, мы не понимаем, почему поступаем так или иначе, и не можем ничего поделать с собственными действиями.
Если поведение — машина, эмоция — двигатель. Мы видим машину и замечаем, что с ней происходит снаружи, но чтобы разобраться с двигателем, нужно остановить машину и заглянуть под капот.
Как происходит исцеление от CEN?
Приходится учиться прикладывать больше усилий, чтобы наблюдать за собой и быть внимательными. Что вы любите, чего не любите, что вас злит, что пугает, с чем у вас трудности?
Исследовать это всё придется неоценочными подходами, чтобы не напугать себя, а разрешить себе быть. Понадобится оставаться рядом с собой, не отключаться, даже когда происходит что-то немного страшное или болезненное.
Помогут вопросы:
- Что сейчас, с вашей точки зрения, не так?
- Как вы думаете, почему вы так поступили? (без оценки, стыда, чувства вины — только факты и эмоции)
- Почему вы так сказали?
- Что вы сейчас чувствуете? (а не о чем думаете)
- Чего вы хотите? (а не чего хотят от вас; не что вы «должны» как «нормальный человек» или «настоящая женщина»)
- По поводу чего вам страшно?
- О чем вы беспокоитесь?
- Что приводит вас в состояние злости, грусти, уязвленности и так далее?
Трудные вопросы! Особенно если никто вам не помогал разбираться с эмоциями в детстве. Но стоит повернуться к себе лицом и задать их — что-то неминуемо начнет раскручиваться внутри. Стеночка между вами и вашими эмоциями закачается. А со временем деятельное и безоценочное доверие к себе позволит ответить на них и узнать себя лучше..
И помните: стоит оценивать себя по действиям, но никогда не по эмоциям. Вы имеете право чувствовать всё, что вы чувствуете.
Больше материалов про CEN на английском — на сайте доктора Уэбб и в её книгах.
Спасибо большое за пост! Как всегда вовремя:) и сильно перекликается с книгой, которую я сейчас читаю — The Emotionally Absent Mother (by Jasmin Lee Cori)
А я не слышала про такую! Спасибо)