Один из приятных побочных эффектов терапии, которого я не планировала и не ожидала, но который с удивлением наблюдаю последние недели (напомню, что я зашла на четвертый год еженедельных сессий) — пропал период жгучего стыда между тем, как я сделала что-то неловко, непродуманно, неаккуратно, и тем, как я спокойно разбираюсь, что можно сделать с тем, что мы имеем в сухом остатке.
Смешно, что когда кто-то другой делает что-то неловко и неаккуратно (брызгает борщом на свитер, разбивает стакан в кафе) — я никогда не чувствовала того полнотелого стыда, который был всякий раз обращен ко мне самой. В зависимости от степени урона мне могло быть более или менее спокойно, но в целом я достаточно быстро переходила к «чем помочь?» (которое иногда сопровождалось сопереживанием, если испорчено что-то ценное и невовремя).
А к себе у меня, конечно, было перфекционистское «ну уж ты-то могла обойтись без этих разрушений» (которое, как мы понимаем, приходит из семьи — другие не могут, а у тебя есть СПОСОБНОСТИ, отвечай теперь перед миром и собой, будь, пожалуйста, идеальной, зря мы тебе УСЛОВИЯ устроили?).
Ощущалось оно так: стоило мне что-то испортить, испачкать, не предусмотреть, опоздать, ошибиться, обидеть кого-то — и меня накрывало бесконечным хором «Надо было перепроверить!», «Ведь так легко было этого избежать!», «Я же ЗНАЛА, что надо было осторожнее себя вести», «Так и думала, что напортачу», «Вечно со мной так происходит, я очень невнимательная и вообще лопух», а также феерическое «Вот видишь, я не могу справляться с жизнью, это слишком трудно, они были правы, я не справлюсь сама».
Из этого нужно было выбираться ползком. Переживая всем телом. Я чувствовала, как горят щеки, скручивает живот, нестерпимо хочется полететь в прошлое, чтобы предотвратить стыдное — даже если я всего лишь забыла дома открытку, которую хотела бросить в ящик, и никто не умрет, если я возьму ее завтра. Ведь я МОГЛА? Могла! А ЧЕГО ТОГДА???
И все ситуации, без разбора на ужасные и будничные, вызывали нестерпимость.
То ли у меня стандарты понизились (80% против невыполнимых 146%? Подозреваю, что никто и не заметит, что на домашней футболке у меня красивое бледное пятно от персика), то ли я всё ближе подхожу к своей «достаточной хорошести» (недаром с января варюсь в работе над книжкой с таким названием), то ли выдала себе наконец право не быть идеальной (название блога и подкаста очень поддерживает прекратить себя жрать).
Но это определенно большой личный прогресс. Причем там, где я даже не подозревала о возможности перемен.
Столько сил я экономлю, не ударяясь всякий раз в трагедию (и попытки вычислить, где я просчиталась, раз ее допустила), когда случается небольшая мелочь (из которых жизнь, собственно, и состоит).
Первого мая я писала о самоподдержке — что явно было предвестником перемен, о которых я говорю выше.
Добавить комментарий