Недавно читательница задала мне такой любопытный вопрос, что я надолго задумалась. А потом я долго писала ответ, пытаясь уловить, что именно думаю об этом, и как-то зафиксировать сегодняшнее состояние.
Вопрос был о том, как понять, пришло ли время остановиться, когда в достижение вложено уже очень много, а я почему-то говорю о силах, о целях, о дистанции между мной и проблемой.
И говорю вот что: сил мало, цели иллюзорны, а на дистанцию ещё как-то можно повлиять.
Аня пишет:
Привет! Бывало ли у тебя так, что не получается сделать что-то, несмотря на огромное желание и многочисленные попытки?
Вроде уже и сил вложила много, и времени потратила бесконечность, а все равно не получается. Такое может случаться в попытках достичь любой цели: поиске желаемой работы, освоении нового навыка, изучении иностранного языка, привыкания к новому месту жительства и т.д.
Так вот, мой вопрос в том, как понять, где лежит граница между тем, когда для достижения цели уже было сделано все и пришло время отказаться от неё, смириться с тем, что она тебе не под силу или просто не для тебя, и тем, когда ещё недостаточно старалась, когда ещё можно продолжать пытаться?
Я вроде бы не верю в идею о том, что человек создан для чего-то одного и, соответственно, не подходит для всего остального. Но как понять, когда ты бьешься за что-то, что тебе под силу, а когда — бьешься головой о непробиваемую стену? Такое же тоже бывает.
ОТВЕТ:
Аня, привет!
Знаешь, на мой взгляд, это вопрос про идеальную объективную линейку (которой, конечно, не существует).
Для меня это вопрос о том, как не ошибаться (как будто бы это возможно!).
Для меня это вопрос о том, как не вкладывать слишком много сил в то, что уже умерло. И как понять, «слишком много» я вкладываю сил или нет. «Умерло» или нет.
Для меня это вопрос о доверии себе. Хочу ли я остановиться, понимая, что, возможно, решение где-то впереди, но вполне вероятно, что нет? Хочу ли я продолжать, понимая, что мои попытки могут оказаться бесплотными, а может, к чему-то и приведут?
Для меня это вопрос об умении жить в неизвестности, важном составляющем взрослой жизни.
Нет, конечно, можно без этого умения обойтись. Всегда можно разыскать гуру, свод законов, выработать жесткие жизненные правила, которым «нужно» подчиняться. Но жизнь-то вокруг нас — истинный хаос. Все попытки его структурировать, вывести на чистую воду, управлять им — заведомо провальны. Любое понимание — иллюзия. Увы, но так устроено вот это всё, где я нажимаю на клавиши и где вы читаете с экрана, где я дышу и пью чай и вы дышите и тоже что-нибудь ещё делаете.
С такой точки зрения никакой границы не существует. Нет никакого объективно «правильного» подхода. Есть только конкретика и контекст. Есть только количество моих сил прямо сейчас и другие конкурирующие задачи. Есть только степень моей веры в то, что мне по-прежнему это надо, и мои обязательства перед собой и другими.
Любое целеполагание — это иллюзия. Необходимая для того, чтобы сфокусировать свои усилия, да. Но если кто-то вам скажет, что гарантирует результат — бегите, это шарлатан. Результат складывается из усилий, обстоятельств, случайности, удачи и веры. Контролировать тут мало что можно.
Я где-то читала, что у буддийских монахов есть умение жить в двух концепциях мира. В одной ничто не имеет смысла и ничего не существует. В другой — чтобы поехать на конференцию, монаху надо подать загранпаспорт на визу, а потом сидеть в зале ожидания в аэропорту.
Им нужно держать в голове идеологический срез про то, что ничего нет — но одновременно нужно вспоминать вовремя есть и лечить зубы, чтобы тело позволяло продолжать держать в голове идеологию.
Достижение цели, на мой взгляд, тоже большая профанация.
Достигаем-то мы совсем чего-то другого, чем задумывали. Потому что и мы поменялись по дороге, и наши потребности, да и цель видоизменилась. Иллюзии облетели, стало яснее что-то.
У Ани Черных есть такая поговорка: «Что случилось, то и цель». Единственное, чем мы можем обладать — случившееся. Единственное, на что мы можем реагировать — то, что происходит прямо сейчас. И реагируем мы тоже очень контекстнозависимо — теми нами, которые сложились на сегодняшний день (и которые завтра изменятся).
Если честно, я уже несколько лет как осознала, что цели и мечты меня не очень интересуют. Мне трудно в них поверить и у меня нет мотивации к ним стремиться. Меня интересует что-то более реальное (особенно в условиях окружающего мира, когда я могу умереть буквально каждый день — ну а что, есть и такая вероятность, никто ничего мне не гарантирует). Меня интересует что-то, что я могу и хочу сделать сегодня. И состояние, в котором я это делаю. И мои сегодняшние чувства, мысли, настроения. Завтра их уже не будет и я сфокусируюсь на том, во что они преобразуются.
Иными словами, я уже давно не человек результата, а человек процесса. Потому что процесс — куда более управляемая штука. Я могу отвечать за то, избавилась ли от мешающих моментов и сконцентрировалась ли на деле, которым я занята. Я могу отвечать за то, выспалась ли я, настроилась ли на дело, научилась ли не отвлекаться по пустякам. А вот за послезавтрашний результат я сегодня ответить не могу. Поэтому не буду и начинать.
Соответствует ли то, что я делаю сегодня, моим убеждениям, принципам, интересам, верованиям? Как я бы хотела поступить дальше, если нет? — вот основные мои вопросы.
Конечно, в теории я бы хотела, скажем, разобраться вот с такой-то проблемой. Но при этом я совершенно не представляю, к чему это приведет. Какие проблемы появятся, когда я с ней разберусь. Как поменяюсь я в процессе. Не передумаю ли по дороге. От чего я откажусь ради этого. Какие получатся вторичные выгоды.
Результат — никогда не одна фраза. Результат — это совершенно изменившийся мир и совершенно изменившаяся я. И если я решаю, что из сегодняшней себя я могу спрогнозировать вот это будущее, хм… это слегка про манию величия.
Я думаю, что разговоры о целях не учитывают довольно-таки скромного практического влияния человека на окружающий мир. Тут столько нюансов, от кровяных телец в организме до политики и штук планетарного масштаба — что планирование на пять лет я всерьез не могу воспринимать. Максимум — пожелания к себе и окружающему миру (с пониманием, что каждый месяц их придется корректировать под то, что произошло по факту).
Про цель «изучить английский язык» (например) Мария Ковина-Горелик на фб постоянно пишет — нет такой цели, это фикция. Можно поставить цель «сдать экзамен такой-то», но если там будет фиксированная дата, значит, вы можете сдоить туда безлимитное количество сил и времени.
Чудес-то не бывает. Когда мы фиксируем один параметр, остальные начинают развеваться, как флаги на ветру. И я сейчас предпочитаю фиксировать скорее силы, которые я сегодня готова ввалить в какое-то дело, и опираться на сегодняшнюю важность дела для меня (конечно, понимая, что сегодняшний выбор имеет стратегические последствия… и все-таки).
Понимаешь, Аня, для меня вопрос «как понять, когда ты бьешься за что-то, что тебе под силу, а когда — бьешься головой о непробиваемую стену?» не имеет ответа. Потому что здесь много неизвестных.
Смотри:
— что значит «под силу»?
Что тут учитывается — сегодняшние силы? А если инвестировать в обучение, делегирование, отдых? А если сдвинуть итоговую дату? А если объединиться с кем-то? А если отказаться от других дел? Какими вообще показателями тут можно управлять, а что зафиксировано?
— что значит «что-то»?
Приведу пример: если моя цель — написать книгу, но издательства отказываются сотрудничать с неизвестными авторами, как было у меня много раз, можно 1) написать книгу и положить ее в ящик стола, двигаться дальше, цель-то выполнена 2) опубликовать ее самостоятельно через Ридеро 3) и так далее.
Я подозреваю, никакой вопрос не решается одним способом, и таких «что-т» может быть очень много. Если покопаться в том, чего именно хочется, там могут найтись разные варианты: одни осуществить труднее по объективным причинам, другие легче.
— когда ты понимаешь, хочешь ли ты остановиться?
Как ты это чувствуешь и формулируешь? Чего для тебя будет достаточно, чтобы так решить в этой ситуации? Это реакция ума, тела, эмоций? Что должно произойти, чтобы тебя остановить?
— что значит — головой об стену?
Обычно, когда бьешься головой об стену, если немного сменить ракурс — можно открыть дверь чуть поодаль. Или найти лестницу и залезть в окно. Или замотивировать кого-нибудь, у кого есть таран. А вдруг, поговорив с другими, ты выяснишь, что стена эта фальшивая и вообще её другие не видят? Но ты привыкла в неё влетать и думаешь, что она там есть и мешает.
Редко задачи решаются единственным способом. И когда очень много напряжения, фокус сужен на одной точке — кажется, что именно тут должен быть проход через стену. А отойдешь назад, с людьми посоветуешься — ба, да там рядом дверь была, как я не заметила.
По крайней мере, у меня обычно происходит как раз так. Поэтому я, честно говоря, стараюсь сужать фокус, только когда уже вижу дверь. А пока двери не видно, стараюсь оставаться в широкой картинке. И фокусироваться скорее на своем сегодняшнем ощущении, чем на размышлениях о завтрашнем дне (до которого, я напоминаю, я могу и не дожить — и как тогда я хотела бы прожить день сегодняшний?).
Жизнь в целом не такая уж и длинная. Впридачу она неожиданно конечна. Вряд ли мы все проводим сегодняшний день единственно возможным способом. Скорее всего, если приложить внимание и поговорить с собой (и другими) начистоту, стена окажется не таким уж и препятствием, образно выражаясь.
Но твердая и единственная граница между чем-нибудь одним и чем-нибудь другим вряд ли найдется, сколько ни обсуждай. У меня вот её нету практически нигде. И чем старше я становлюсь, тем очевиднее это становится.
Это очень интересная тема!:)
Я вот человек про желания. Я люблю саму природу желания, много думаю об этом и самоисследую. Люблю вскрывать в себе желания и наблюдать за тем, что они делают со мной и куда ведут. Наблюдать, как включается дикая неизведанная алхимия мыслей, действий, чувств, которых у меня вроде раньше не было.
И за время исследований себя и окружающих с точки зрения желаний-результата, я задумалась о том, что желания действительно воплощаются всегда, приходят во плоти, так или иначе) Но это не о том, что в мире все возможно и только пожелай.
Для меня это о самоисследовании и о том, как хитро устроены наши внутренние движения. души? сердца? Это про то, чего на самом деле хотят эти мои органы и есть ли вообще способ это выразить и познать, без того чтобы разбить свой лоб о внутренние стены (аналог которым мы обязательно находим снаружи, как водится)? без того чтобы просто жить и по пути понимать, кто я есть вообще.
Пример про стену и дверь вот очень мне близок. Когда у меня возникает такая ситуация, я себя спрашиваю. Я действительно хочу получить то, что находится за этой стеной? Или я хочу, чтобы мир нагнулся и сделал мне дверь именно в том месте, где я решила головой биться, несмотря на дверь в двух шагах? В моем случае второе случается не так уж редко. Желание получить желаемое только тем способом, который я себе решила, оказывается сильнее , чем сам факт получения того, что за стеной.
Спасибо за этот повод сформулировать и проговорить важное для себя)