Высокочувствительные люди и нарциссы: Патриша Янг говорит с Нэтали Джонс

Источник: Unapologetically Sensitive podcast, episode 23: «Narcissism and the Highly Sensitive Person»

Я уже упоминала подкаст Патриши Янг «Unapologetically Sensitive» в посте о сверхчувствительности. А это — второй пост с заметками по конкретному эпизоду подкаста.

Патриша дала мне разрешение опубликовать их на русском, потому что для неё важно собирать и распространять информацию о высокочувствительных людях, чтобы они (то есть мы) узнали, что нас много, мы замечательные — и наша особенность не только приносит трудности в быту и оценки от других людей вроде «ты слишком близко всё принимаешь к сердцу», но ещё и является нашей суперсилой, на которую мы постоянно опираемся и можем опираться ещё чаще.

В двадцать третьем эпизоде Нэтали (Dr. Natalie Jones) рассказывает о нарциссизме.

Нэтали не считает себя высокочувствительным человеком (HSP), но рассказывает о важном для HSP термине: нарциссичность. Последний месяц я редактирую книгу о дочерях матерей-нарциссов, и разговор Патриши с Нэтали помогает углубить понимание нарциссических черт и увидеть, как высокочувствительная персона переживает коммуникацию с человеком, у которого они есть.

Нэтали и Патриша обнаружили в терапевтической работе, что HSP — лучшие кандидаты для эмоционального вампирства. Неудивительно, что нарциссы пируют в отношениях с HSP.

Поскольку нарциссичные люди склонны к газлайтингу (выпады в духе «Ой, да всё ты выдумываешь! Посмотрите на неё»), нам, HSP, очень важно научиться опираться на своё ощущение. Если мне в коммуникации плохо (см. ниже конкретику), неважно, принимает ли мои чувства в данный момент собеседник — они важны и ценны для меня самой. Они существуют. И я буду опираться на них, а не на мнение собеседника о том, что мне следует делать.

Про газлайтинг писал Вандерзин, но, как и в книге «Достаточно хорошая», перевод которой я редактирую, чаще всего описывают поведение именно нарциссичных мужчин. Тогда как женщин это тоже касается.

Самая моя большая мотивация к сочинению этих заметок в том, что мне кажется — нарциссические черты в нашем обществе вообще поколенческая проблема. Сначала была революция, потом пятилетку в четыре года, потом всё ради победы в войне, застой, репрессии, перестройка — ну кто тут успевал заботиться об эмоциональных нуждах? У поколений настрадавшихся и выживавших людей вырастали дети, которых не научили ни эмпатии, ни распознавать свои чувства. Некоторые из этих детей стали нашими родителями. И мы имеем сейчас (возможно) ресурсы, чтобы стать первым поколением, которому не всё равно.

Для ребенка-HSP (или того, кто был этим ребенком) красным флагом родителей-нарциссов послужат воспоминания о том, как его ругали «слишком» каким-нибудь (чувствительным, вдумчивым, сосредоточенным, волнительным) и называли эгоистом, сосредоточенным только на себе, невнимательным к другим (ты обо мне не заботишься, никогда мне не звонишь, тебе всё равно, что со мной происходит).

Вообще-то высокочувствительные люди как раз эмпатичны и внимательны к другим. Но людям с нарциссичными чертами никогда не бывает достаточно внимания. А на чувстве вины они отлично умеют играть так, что HSP сливает все свои силы и ещё немножечко больше, не чувствуя при этом никакой благодарности, только постоянное «дай».

Ещё один признак человека-нарцисса (это спектральное расстройство и люди могут быть с более или менее выраженными нарциссичными чертами — то же применимо к тем, у кого эти черты менее выражены, в меньшей степени, а вообще глубоких нарциссов всего 1-2% населения) — когда он входит в комнату, в ней сразу меняется атмосфера. И когда выходит — тоже.

Нэтали — терапевтка (Licensed professional clinical counselor), хозяйка подкаста «A Date With Darkness» для (в основном) черных женщин, пострадавших от абьюзивных отношений с людьми с нарциссическими чертами («This podcast is dedicated to those who have been hurt by love and abuse, through their relationships with narcissistic people»). В частной практике она тоже специализируется на таких клиентках, тема нарциссичных черт в отношениях ей близка и знакома.

А началось всё, разумеется, с того, что Нэтали заметила определенный тренд в собственных отношениях — со стороны родителей и позже романтических партнеров. И стала разбираться, что такое происходит и почему раз за разом творится что-то похожее. А когда поняла, что это за отстой — стала набирать материалы и помогать другим справляться с подобными ситуациями.

Патриша вспоминает термин «раненый целитель» (wounded healer) — у Ролло Мэя есть такая книжка. Вроде бы это он предложил использовать такое выражение. Когда ты сама уже побывала за пределами нормальности, потом нашла в себе силы разобраться в проблеме и прожить решение — гораздо понятнее, с чем сталкиваются другие, поэтому целитель часто сам был раненым когда-то давно и теперь помогает другим пройти по немного похожему пути (с благодарностью тем, кто помог ему тогда).

Итак, что чувствует человек, особенно высокочувствительный, столкнувшийся с нарциссичной персоной?

• беспокойство, депрессия (нарцисс выбивает из уверенного и спокойного состояния, переключая на свои эмоции и потребности),
• непонятно, что происходит в отношениях и куда отношения движутся, нет ощущения уверенности и ясности,
• невозможно обсуждать сложившуюся ситуацию, свои эмоции и возникающие проблемы (нарцисс сразу же переключается на то, что не в порядке что-то с задающим вопрос, поговорить по-взрослому и спокойно не выходит),
• невозможно задать вопрос, на него никогда не бывает прямого ответа (варианты один лучше другого: манипуляция, пассивная агрессия, насмешка, оскорбление собеседника… или вопрос может быть воспринят нарциссом как повод оскорбиться самому),
• общение с нарциссом вызывает сомнения в себе, проблемы с самооценкой (непонятно, что именно во мне не так, если человек так со мной поступает),
• ощущение, что собеседнику неинтересно, что я чувствую, хочу или умею,
• неготовность разочароваться в этом человеке и признать, что с отношениями что-то не так (проще думать, что это со мной что-то не так, и вкладываться в отношения дальше, пытаясь через себя починить партнера и/или отношения),
• эмоциональная пустота внутри, нет глубокой искренней двусторонней связи с нарциссичной персоной,
• страх отказать, опасение признаться, что что-то меня не устраивает, настрой «не раскачивать лодку» и потерпеть, а лучше — найти проблему в себе и маниакально устранять её.

Как ведет себя человек с нарциссичными чертами?

• дает понять, что он лучше остальных, особенный, смотрит сверху вниз,
• ведет двойную коммуникационную бухгалтерию: указывает всем, как жить, но не следует этим правилам,
• объективизирует: люди и всё остальное становится его личным имуществом,
• считает, что имеет право поступать с другими так, как ему заблагорассудится,
• хочет принимать решения за себя и остальных, не позволяет никому свободно выбирать (в том числе — выбирать, выходить ли из отношений),
• готов общаться только с «достойными себе» (или полезными для себя) людьми,
• манипулирует другими, использует людей для достижения личных целей,
• зациклены на себе, своем образе, на том, как к ним относятся и что о них думают,
• завидует, ревнует, следит, преследует других,
• хочет контролировать, что делают, думают и чувствуют другие, газлайтит и отказывает другим в их естественных реакциях,
• не владеет эмпатией, но в начале отношений заваливает собеседника интересом и вниманием (что часто путают с готовностью вкладываться в отношения потом постоянно).

Нарциссичные персоны не умеют контактировать со своими эмоциями (кроме гнева, раздражения и других сильных эмоций), поэтому постоянно пользуются психологическим механизмом проекции. Они убеждают других в том, что те эгоисты — если присмотреться, очевидно, что эгоистично ведет себя как раз нарциссичная персона (но никогда в жизни в этом не признается).

Нарциссичные персоны не особенно уверены в себе, поэтому используют любую возможность для подпитки своего эго. Их главный страх — что другие осознают, что они никакие не особенные и никакие не потрясающие. Если есть хоть малейшая возможность, что такое стало происходить, нарциссичный человек сразу же примется доказывать, что вы сами виноваты и вообще надо было делать всё по-другому. А поскольку собеседник, скорее всего, не собирался никого ругать, такая резкая и грубая реакция обычно выглядит неестественно, проявляясь слишком ярко там, где никто, в общем-то, и не пытался никого уязвить. Но страх, что уязвят, так силен, что на всякий случай нарциссы спускают собак и запутывают следы постоянно. А ощущения, что их поняли и полюбили, у них нет, потому что нет контакта со своей личностью целиком — только с образом, который нужно обязательно поддерживать для других.

Как можно заметить, что ваш новый знакомый обладает нарциссичными особенностями и надо осторожнее вписываться в отношения?

1. У этого человека сомнительные отношения с друзьями, коллегами и семьей: непостоянные, рваные, служащие исключительно его выгоде. Стабильных романтических отношений в прошлом особо не было.
2. Кого ни возьми из его окружения, по отношению к нему наш герой-нарцисс либо герой, либо жертва, третьего не дано.
3. Этот человек не берет на себя никакой ответственности ни за какие проблемы ни в каких отношениях — и не готов делать ничего, чтобы что-то исправить. Это всегда вина другой стороны.
4. Этот человек не похож на обычного человека: всё, связанное с ним, выглядит идеальным. Очаровательный, обаятельный, внимательный, лощеный, успешный, никаких недостатков, всё делает правильно.
5. Отношения движутся очень быстро, люди съезжаются, начинают говорить о детях, переходят к сексу супер-быстро (конкретно ничего в каждом из этого странного нет, конечно, но нарцисс не может долго держать маску обаятельности и идеальности, поэтому он старается быстро перейти к более глубоким связям, чтобы сесть на шею).
6. Нет никакой информации о прошлых отношениях. Непонятно, что было до вас, были ли проблемы, чего ищет сейчас ваш партнер, от чего отталкивается. Нет ощущения, что вы знаете, как устроена жизнь партнера, вы не знакомы с его кругом.
7. Либо вас очень быстро вводят в социальный круг, но друзья и семья не проявляют к вам интереса и не принимают всерьез, потому что знают по опыту: у этого человека нет опыта постоянных и крепких отношений, а значит, они вряд ли вас увидят ещё. Зачем вкладываться в отношения с человеком, которого, скорее всего, больше не увидишь?

Кого ищут люди с нарциссичными чертами и почему HSP часто влетают в отношения с ними?

• Тех, кого они могут контролировать, над кем они могут возвышаться (нарциссы не уживаются с нарциссами).
• Людей с заниженной самооценкой, с травмами в прошлом (нарциссы будут использовать всё, что о вас знают, против вас: ваша сложная история дает им козыри в управлении вами).
• Полезных людей, которых можно запрячь, использовать, заставить платить за них, выслушивать их.
• Статусных, модных, успешных людей, с которыми можно себя ассоциировать и знакомством с которыми можно гордиться.
• Людей с развитой эмпатией, которые будут их прощать и понимать даже себе во вред.
• Людей, которых можно задавить силой и манипуляцией, оттеснить от круга поддержки и начать обрабатывать (например, выросших в семье, где кто-то из родителей был нарциссом и это привычно).
• Людей, с которыми можно чувствовать себя более красивым, умным, популярным, успешным, проницательным.

Как выглядит родитель с нарциссичными чертами?

• Родитель эмоционально вас не поддерживает, устраняется от разговоров о ваших переживаниях, если они не о нем лично. 
• Не способен выслушать, что вас не устраивает в ваших отношениях. Важны только его потребности и чувства.
• Переворачивает ситуацию так, чтобы она была о нем («Где бы ты была, если б не я!»).
• Давит на чувство вины.
• Делает из старшего ребенка няньку для остальных, а сам отключается от родительствования.
• Требует от детей распределять деньги определенным образом, крадет деньги у детей.
• Не интересуется тем, что нужно ребенку. Заботится о своем удобстве, невзирая на попытки ребенка рассказать о своих потребностях («Потому что я твоя мать» вместо дискуссии).
• Пользуется властью и получает из отношений то, что нужно ему.
• Требует бесконечно финансовой поддержки / внимания / времени, несмотря на договоренности, несмотря на возможности ребенка, несмотря на то, что не особо что-то дает сам или дает совсем не то, что нужно.
• Считает, что дети всегда виноваты, родители всегда правы, а детский долг — бездонен.
• Никогда не звонит первым, не интересуется жизнью ребенка, говорит только о том, что интересно ему.
• Обесценивает чувства и проблемы детей, соревнуется, кто сильнее страдает («Тоже мне проблема! В твоем возрасте я…»).
• Контролирует, нарушает границы, пользуется ресурсами ребенка без спросу (нарцисс воспринимает других продолжением себя, а зачем ему узнавать, хочет ли рука взять яблоко, ведь у руки нет своих желаний).
• Обзывает, унижает, распускает руки.
• Может прийти к вам в гости без приглашения — а если и с приглашением, обязательно найдет, к чему придраться, что вы делаете не так.
• Берет ваши вещи без разрешения, приносит вам что-то, от чего нельзя отказаться, считает, что лучше вас знает, что вам нужно, а вы ошибаетесь.
• Настраивает детей против друг друга, навязывает им роли: вот этот ребенок виноват во всех проблемах, а этот самый идеальный на свете.
• «Отказывается» от своих детей, когда решает, что слишком хорош для них.
• Лезет в вашу жизнь: общается за вашей спиной с вашим партнером или друзьями о вас, выясняет подробности.
• Навязывает помощь, от которой нельзя отказаться.
• Эксплуатирует вас.
• Тратит деньги, чтобы вам приходилось покрывать его долги. Просит в долг от вашего имени или берет в долг у ваших друзей. Не признает ваши достижения или соревнуется в том, кто круче.
• Эмоционально вампирит.
• Не приходит на ваши радостные события… или закатывает истерику в середине приятного события (чтобы переключить внимание на себя).

Вы можете заметить, что вы выключаетесь эмоционально, когда общаетесь с таким родителем (срабатывает психологическая защита). Или физически засыпаете в их присутствии. Или потом не помните, как провели вместе время. Или сосредотачиваетесь не на вашем общении, а на чем-то другом: музыке, передаче, пении птиц. Или приходите, быстро общаетесь и сбегаете. 

Люди всегда чувствуют, когда ситуация для них токсична и вредна, подсознательно находят способы отключиться от губительного воздействия — но не всегда позволяют себе сознательно разочароваться и перестать надеяться, что когда-нибудь отношения с нарциссом наладятся.

Где-то в глубине души дети нарциссичных родителей не любят их. Они могут чувствовать долг, вину, стыд, усталость, даже злость — но по факту где-то очень глубоко они понимают, что это ненормально. Проблема в том, что «починить» такого родителя или отношения с ним невозможно. Ему почему-то привычно или удобно жить именно так.

HSP обычно оказывается «паршивой овцой» в семье. Высокая чувствительность — это встроенный радар на всякую неведомую херню. Ребенка с HSP трудно водить за нос, он чует, что на самом деле происходит. Поэтому нарцисс атакует самооценку ребенка, убеждает, что родителям виднее, что ребенок в чем-то нехорош, недостаточно такой-то или слишком сякой-то, всё происходит из-за ребенка.

Детям очень хочется верить, что у них есть взрослые, на которых можно положиться, поэтому оказывается проще отказаться от себя, чем докопаться до правды и выяснить, что нарцисс мутит воду ради сохранения своей хрупкой самооценки.

Материалы, которые советует Нэтали:

• её подкаст «A Date With Darkness»,
• подкаст «Codependency No More»,
• книги «Toxic Parents» и «Mothers Who Can’t Love» Susan Forward (первая есть на русском: «Токсичные родители»),
• книга Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He’ll Change by Robin Norwood (есть на русском: «Женщины, которые любят слишком сильно»)
• книга «Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers», Dr. Karyl McBride Ph.D. (над переводом мы сейчас работаем с Леной Терещенковой),
• книга «Unspoken Legacy: Addressing the Impact of Trauma and Addiction within the Family», Claudia Black,
• книга «Why Does He Do That? Inside the Minds of Angry and Controlling Men», Lundy Bancroft,
• книги Харриет Лернер: «The Dance of Anger», «The Dance of Intimacy», «The Dance of Fear»,
• книга «Confessions of a Narcissist», HG Tudor (автор нарцисс и он рассказывает, как это выглядит с обратной стороны — может быть жестковато),
• книга «Difficult Mothers, Adult Daughters: A Guide For Separation, Liberation & Inspiration», Karen C.L. Anderson,
• книга «Surviving Mama An Adult Daughter’s Guide», Dr. Pamela Everett Thompson,
• ютуб-канал Kim Saeed.

Я бы к этому добавила ещё книги Пег Стрип (Peg Streep) — вроде бы одна из них должна выйти в Альпине в этом году на русском. Я читала «Mean mothers», а переводят в Альпине вроде бы «Детокс для дочери».

Ну и мы с Леной Терещенковой «Достаточно хорошую» уже наполовину изготовили, думаю, летом будут новости о краудфандинге для публикации. Тема горячая и очень важная, материалов на русском пока что мало. Этот пост — попытка немножко добавить баланса в ситуацию.